恶搞PS：麻烦大神给我P成长腿美女，腿玩年的那种！
隔壁村李婶开心笑呵呵：最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：我有男朋友了。这都什么跟什么啊……
隔壁村李婶开心笑呵呵：昨天去做头发，卷好卷加热时进来一个宝妈带着一个三四岁的小正太,小家伙不肯理发,一直哭闹，宝妈怎么哄都没用，，理发师附耳跟小家伙说宝贝，哥哥告诉你，哥哥店里养了一个丑八怪，专门吃爱哭的小孩子。小家伙听完半信半疑的扭着头四处张望,目光扫到我时突然停了哭声,从兜里掏出一个棒棒糖对着我说:我给你糖，你别吃我好不好。我…...
隔壁村李婶开心笑呵呵：今天我正在上班突然接到哥们的电话，听着还挺着急的：快把你那个卖烟花爆竹的朋友的电话给我，速度啊！我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。
隔壁村李婶开心笑呵呵：开心公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成和阿姨在一起。
隔壁村李婶开心笑呵呵：学校以前叫某某学院，校园建设的比较小，住宿条件什么的也不咋地。有个男生考进来以后，快开学时候他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。结果报到前几天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭.
隔壁村李婶开心笑呵呵：在餐厅等朋友来，无聊中……正好撇见坐我斜对面的一家三口,小正太在津津有味的吃肉。对视两秒，小正太放下手中的肉一本正经地看着我唱到：一只哈巴狗，坐在大门口，想吃肉骨头……小子，要不是你爸妈在旁边，老娘绝对一拳把你打墙上，抠都抠不出来！！！
隔壁村李婶开心笑呵呵：每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。
隔壁村李婶开心笑呵呵：坐公交出门办事，邻座坐一长发美女，吃板栗吃的津津有味，我看的只吞口水。美女扭头看见我的样子，来了句帅哥一起吃吧，然后把板栗伸到我的面前，我拿了一颗尝了尝，真好吃，然后一颗接一颗。美女就伸着手给我接着板栗壳，一袋子一下被我吃光了，再次眼神碰撞到一起的时候，已读不懂美女眼神了……
隔壁村李婶开心笑呵呵：记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:作业多么？这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:正好！
隔壁村李婶开心笑呵呵：以前公司有个姐姐，属于事业有成还特别顾家的那种。姐姐怀孕期间妊娠反应比较重，需要长时间静养，干脆辞职了，后来生了娃在家带娃，老公特意请了保姆帮她。这个姐姐经常在朋友圈发表亲妈带孩子更好的言论，说让上一辈的人来带，既不利于亲子关系，也不道德。她婆婆评论说：你抢走了儿子，还不让带孙子就道德？
隔壁村李婶开心笑呵呵：从前,有一老光棍，他每到人家吃饭的时候就到邻居家,想蹭顿饭.开始邻居处于礼貌说：吃点吧?他就说：吃点就吃点吧。这样就蹭了一顿。常来邻居吃饭就不说客套话了。他就自己说：你们猜我吃饭了没有?邻居说：你吃了。他就说：你猜错了，我没吃。邻居只好苦笑的说：那你就吃点吧。
隔壁村李婶开心笑呵呵：去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！我：那叫首席吧!理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：你好,我是首席设计师！我:不还是你吗？理发师扶了扶眼镜：态度不一样！
隔壁村李婶开心笑呵呵：今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买,在这我想对老婆说,老婆,我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你敢不敢别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！
隔壁村李婶开心笑呵呵：男友爱干净，总说我懒说我脏，说我洗衣服没洗干净。我狡辩说那明明是洗不掉的污渍，结果他拿起衣服就去阳台洗，洗干净之后训了我一顿。后来，我就再也不用洗衣服了。。。
隔壁村李婶开心笑呵呵：小孩子好单纯，今天儿子趴在地上不起来，老婆怎么说都不听，老婆火了，就要找那个平时打他的竹条，找了好久找不到，就问他,宝贝,咱家那竹条呢，去拿过来,儿子腾的一下就从地上爬起来，屁颠屁颠的去拿了，当他把竹条递到我老婆手上的时候，我在想他是有多皮痒。
隔壁村李婶开心笑呵呵：一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：自从认识了你，我感觉我的世界变小了。理工女眨眨眼睛，说：你是嫌我胖吗?